1、我说去买条狗回来养，女儿说喂狗还不如养条鱼呢？

　　我：为什么？

　　闺女：鱼不用人给它们洗澡，而且还可以随时煮来吃了啊。

　　我：……

　　2、没事和老妹闲聊，她让我夸她有啥优点。

　　我说：宽厚。

　　她说：你是说我善良？

　　我说：不是。

　　她说：那是啥？

　　我说：站着比别人宽，躺下比别人厚。

　　她说：滚

　　3、本人名单字一个“鲲”字，一般我妈也直接叫我鲲。

　　那天我妈给我寄东西，快递小哥站在前台喊:“鱼日比是哪个！过来拿下快递！”

　　我还回他公司没这个人。

　　然后他就很大声的念出了上面的电话号码……

　　好了，现在全公司都叫我小鱼，偶尔也能遇到叫我黄鳝哥的……果断匿了

　　4、同事小李说“如果全世界就剩我一个男的，我特么是不是想娶谁就娶谁！？”

　　同事小王答“你以为到时候还由的了你做主吗？然后只有强壮的女人才能获得交配权”

　　5、幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店跟我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅，，

　　我说没钱，你不是有好多压岁钱吗，拿出来自己买去呗，，

　　小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥，，，我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱！！”

　　……

　　6、说个真事，我比我亲弟大了十九岁，我弟现在刚读初中，一天遇见他和一女同学一起，我就过去打了下招呼，我弟一般碍于面子在外面都不称呼我的，结果那女同学亲切的称呼我:叔叔。我弟那脸上表情一下就丰富了。

　　7、记得第一次出门就是几年，第一次回家爸妈高兴的不行，什么好吃的都给我吃，什么活都不让我干，可是过了几天就开始嫌弃我了，儿子虽然我们说好一辈子不分开，但是我觉得你再这么吃下去，我就要破产了，

　　8、刚谈了个女朋友，我发朋友圈：“认识你之前，我是个硬汉，认识你之后，我变温柔了。”

　　损友回复：“卧艹，能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”

　　9、昨天在走回家的路上，见两老奶奶在路旁休息，目测一位有九十高龄了，另一位也七十好几了吧。听见七十多岁的奶奶在问九十高龄的奶奶的具体年龄吧，然后见七十多岁的奶奶说:“您都九十多岁，怎么还没死吗？可以死了。”九十高龄的老奶奶坐在一旁一脸的无辜，也无语。

　　10、“睡觉是动词吗？”

　　楼下回复：

　　“一个人是名词，两个人是动词”